工ｴｴｪｪ(´д｀)ｪｪｴｴ工

とあるクラスの先生がかっこいい。
なんか昔に、生徒との恋愛が噂されたことがあるらしい。
今は未婚。ネット情報によるともうすぐ40なのに。

んで。。。
今までは何もなく過ごしていたのだけれど、
今になり、なんだかすごく意識してしまっている自分がいる。

今まで、よくクラスで名前呼ばれるな～とか、目が合うな～とか思っていたけれど
授業も面白いし、良い先生だから、生徒とのコミュニケーションを大切にする先生なのだろう、と思っていた。

けれど。
なんだか、最近本当にそれだけなのだろうか？というような雰囲気が。

いや。ただ私の妄想なら良いのだけど。

とりあえず、今は目を合わせないようにしてる。
いや、適度に合わせるようにしてる、と言ったほうがいいかな。
いきなり全然合わなくなったら、変だろうし。

適度に笑う。
適度に反応。
適度に質問。

こんな感じで適度にコミュニケーション。

先セメの反省もあるし、あんまり愛想を振り向かない方がいいんだろうな。
まぁ、完全に自分の妄想なら良いんだ。本当に。

寄っかかり。

くっついて、離れて
諦めて、でも期待して。

私の人間関係は大体、いつもこんな感じ。

だから、心通った友達が出来ると、その人が私の心安定剤になって、

安心しきってしまう。

その人の、緊急の本帰国が決まった。

私の精神安定剤はあと二人。

でもその二人も、来年の夏には私の周りからいなくなる。

安定剤がいなくなると、私は情緒不安定になる。

MAXの時は脱毛症になったし、

もう、ストレスしか感じなくなる。

アメリカに来て、
今まで、いつも、
誰かがいた。

だから、大丈夫だった。

でも、
誰もいなくなったら、私はどうなるんだろう？

一人がいいと言いながら
独りじゃ何も出来ない私は、

一体どうなるの？

今から、すごく不安。

ヒトトノツキアイカタ

ああ、しまった。
またやってしまった。

いつも、そう思う。

だから人から離れようとするのに。

何度やっても、うまくいかない。

自分は何も出来ないのに
今、周りには自分より何もできない人間がたくさんいる。

自分より優秀な人を見て嫉妬するのに、

何もしない。


あ～あ。

深く考えること。

先日、姉と久々に喧嘩をした。
最初は姉がキレたのだった。
数日経って、私から電話をした。

罵ることが良いことだとは思わない。
「お前マジで馬鹿だろ」と思うことが良いことだと思わない。

私がいつも考え過ぎなのか
姉がいつも馬鹿すぎるのか。

私は、うそをつくことに慣れすぎてしまったのかもしれない。

ひとに、嘘をつくこと。
自分の気持ちに、嘘をつくこと。

どうしても、人の言葉の裏をさぐってしまう。
「どうせ、利益があるから一緒にいるんでしょ？」

そう思うことで、もしかしたら起こるかもしれない、悲しみに備えているのかもしれない。

だって、人を距離を置けば、後悔せずにすむもん。

「傷つけてごめん」って思わずにすむ。
「私がいなければ、あなたもこんな思いしなくてすんだのにね」って思わずにすむから。

一種の進路報告

結論から言いますと、
秋セメから州立大学への編入が決まりました。
ようやっとスタート地点です。
かと言って、今までの過程が無駄だったというわけではなくて、
今の学校で、マスターで本当に専攻したいメジャー（音楽学）を決めることができて、よかったと思ってます。

私にとって、この問題はすごく今まで大きくて、
音高ではピアノ、大学では音楽教育（でも卒業論文はオペラの研究）っていう、色々なものが混ざった中で勉強してきて、自分としては、どれもすごく楽しくて、選べない状況でした。
留学当初言っていた合唱指導も、未だに興味はあるし、その道を捨てたというわけではなくて。

私が選んだ音楽学は、私が今まで勉強してきた、どの分野でも必要とされる学問で、
ピアノを弾くにも、先生になるにも、合唱指揮をするにも、
プロフェッショナルとして、楽曲分析や曲と歴史との関連性を明確にし、他の人にイメージとして伝えたい。
そう思うところがあり、この音楽学を選びました。

というわけで、もうしばらくは学生が続くわけですが、
温かく見守って頂ければと思います。