どっかで聞いたセリフ

「お母様、安心したんじゃない？」的な。。。。

都芸受かったときも、２年のとき担任だった先生に言われた。
また同じ言葉を、違う先生から聞くとは思わなかった。

大丈夫なフリをしてみる。

なぜって？

自分が傷つきたくないからだよ。
他の人を傷つけたくないからだよ。

でも　難しいね。

誤解を解きたいとかじゃなくて
そう思ってるなら、それでいいんじゃないって思うけど
自分は　それで
どんどん傷ついていくよ。

強がるのは　
弱いからなんだ。

減らず口を叩くのは　
傷ついている自分を見せても　
また自分が傷つくだけだからなんだ。

笑顔でお別れ・・・

できなかった・・・

人生とは
思い通りに行かぬものぞ。

色んな涙があった。

今までの人生のなかで・・・

悔し涙が大半だけど

人が死んだときだけは
思いっきり泣いちゃうね。

”悲しい”だけの
なみだ・・・。

あの子が死んじゃったときは
なんでだろうって思うしかなかった。

でも
状況が状況だから
泣くのも当然なのかなって
後で思った。

けど今回は
大往生で
すごい故人は
幸せだったようにみえた。

けど
なんか
泣いちゃったよ。

人がいなくなるって　こんな悲しいものなのかなぁ？
どれだけその死に納得していても
泣いちゃうぐらい、寂しいものなのかな？

無題

今日お通夜で
明日葬式・・・。

「身内では初めて？」
って聞かれて
「身内では初めてです。」
って言って
「じゃあ身内以外はあるんだ？」って別の人に聞かれた。

「うん」としか答えなかったけど
そう。
そうなんだ。

普通私の年代だと、身内以外は稀だと思うけれど
そう。
私は友達を亡くしたんだ・・・。

あの時は
悲しくて悲しくてしょうがなかった。
悔いだらけだった。

けど　今回の悲しいは違う。
相応の・・・お別れ。
悔いはなくて
もっと生きてほしかったとかじゃなくて
今までお疲れ様。ありがとう。っていうお別れ。

だから、笑顔でお別れしなきゃね。

おじーちゃんが死んだ。

３年前には、あと２週間しか生きられないと言われて。
１ヶ月半前には、明日死ぬかもしれないし、１ヶ月後かもしれないと言われて。
苦しまずの死。
すごいすごい、安らかな顔。
今日集まった人はおばあちゃん以外みんな、彼のＤＮＡを受け継いでた。
すきな仕事をして、すきなゴルフをして、
「ほんと、これだけ幸せな人は見たことない」って、おばーちゃんが言ってた。
本当に、その通りかもしれない。

こないだの日曜、おじいちゃんを見に行って
なんとなく最後なんじゃないかって想った。
その前の日曜、行かなくて
「お願い、あと一週間は生きて」って、自分勝手に願った。
昨日、この調子だと後一回会えるんじゃないかって、少し期待した。

部屋に入って、顔をみた瞬間
涙が出そうになった。
けど
なぜか
泣いてはいけない気がして
ぐっとこらえてしまった。

ある、若いスタッフさんがすごい泣いてて
「すごい勉強させてもらった」って泣いてて
その純粋さに
なんで涙をこらえてしまったのだろうって
後悔した。

今回の死は
分かりきっていたことだ。
けれど
衝撃はなくとも
やはり人は悲しくなるものなんだと思った。

おじいちゃんのおでこを触って
皮と骨だけの体に触って
あゆも、こんな冷たかったのかなって、想った。

おじいちゃんへ。
約束果たせなくてごめん。