逃走。

慕ってくれていた生徒から、いつも逃げていた。

嫌いになられたら嫌だけど
好きになられても困る

逃げてしまう。

「嫌い」という言葉ほど、泣けてくるものはない。
だから頑張るのに
好きになられたら、やっぱり逃げてしまう。

それは　多分

自分がそんな好きじゃないから。
自分はそんな、他人に信じてもらえるほどの存在じゃないから。
他人に親しまれるほどの、人間じゃないから。

逃げてしまうんだと思う。
ごめんね。
冷たくしてごめんね。
そんな気持ちでいっぱいになるのに

どうしても逃げてしまう。


最終日の涙は

感動

じゃなくて

くやしさとか
自分の不甲斐なさとか

生徒の生命力の強さに感動してた。

・・・たぶん。

弱い自分

後悔先に立たず。

先生。
先生の責任でも
どうしても私は、謝っちゃうんだ。

私がちゃんと書いてたら
私が確認してたら

堂々巡りだよ。ほんと。

だから、謝っちゃうんだ。
すごいくやしくて。

ちゃんとやるはずだったもの
他の人が出来るのに、なんで私には出来ないんだろう？
そんなことを考えてばっかで
やっぱり泣いちゃったよ。

Ｍ先生は
私がもってないもの、いっぱい持ってる。
努力
人望
惹きつける力

どれも私に足りないもの。
だから
だからすごく嫌だなぁって思う。

先生方が彼を買っている（？）のも嫌だし
私にしないアドバイスを、彼にしているのが嫌。

・・・なんで？

依存させない方法

仲が良くなりすぎると
私は仮にも今は教師だから、生徒は私に依存してしまう。
けど私にとっての生徒はその子だけではないから、贔屓はできない。
けど既に依存させつつある。

ああ・・・しまった。

そんな想いが駆け巡る。

ごめんね。
依存させてしまって、ごめんね。

(no subject)

よっしゃー！！

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sent from W-ZERO3

不安

すごい
ショックだよ

だって
そりゃそうじゃん。
自分をまた見失ってしまったのだから。

音楽をやめたいと思った時でもね。
ピアノが嫌いだって思ってもね。
どんな時だって
ショックじゃなかった。

それは
本気で辞めたいなんて思ってなかったから。
どんなに複雑になっても
最終的に、私には音楽しかない。
そう心の底でそう思っていたし
今もそう思うから。

ただ

ただね。

昔ある人に言われた

「そんなんで教師になろうと思うの」っていう言葉と
昨日のＳ先生の言葉は

きっと元凶は一緒で

一番直さなきゃいけない私の根源で

それでも直せない私の甘さなの。

「教師になりたいんじゃないの？」って言われて
本音で話すとするならば、「うん」とは言えない。

私は意欲のない生徒と話がしたいわけじゃないし
意欲のない生徒に意欲を沸かせようという気持ちもない。



ただ
ただ自分の音楽を生かせる場所にいたいだけなのに

なんで　色んなものが付いてまわるんだろう・・・