遅いのだろうが

ようやっと、マノンの全体像が見えてきた。
今日はシアターの後、総監督や舞監を交えて、演出プランなどについて話を聞いた。
気が付くと3時間強も話していた。
3人でこんな長時間話すのは初めてだった。

時間が過ぎて・・・？

とうとう始まった。

10月10日・・・に囚われるのは、良いことではない。
去年は人気がなかったのに、大量の人。
どーせ友達同士だろうけど。

逃げる事も出来たのに、なんで「やってもいいですよ」なんて言ったのかは分からない。
苦笑しながら割り当てられた。

「一人でやりなれてるし、大丈夫だよね(笑)」
・・・それが禁句なのは分からないのかな、教師として。

「レジュメもきちんと作れていたし」
・・・本当にそう思っているのか、甚だ疑問。
自信を持たせるためにそう言ってるのかな。
前言でなんか信用できなくなったから、このヒトの言う事はもう真実味を帯びてこない。

それから・・・

最近サークルでもやけに疲れるようになった。
誰かと喋っているだけでもストレスに感じるし
ああもう帰りたいと思うこともある。
前はリフレッシュしてたのに何でかな。
気が合うと思っている人たちと喋るのが、ストレスだなんて。
気を休める暇がない。
ピアニストに関しても、彼が適当すぎてハラハラする。
私が生真面目すぎるのかな。
どちらにしろ、過去の合唱指揮はこんな心配をしてはいなかっただろうに
なんで私は・・・とも思う。
あとは、総監督に嫌われないようにとか
ピアノに関しても、他の行動に関しても
どこで彼が「使えないな」と思うか分からないから
なんとなく、彼がいる時は慎重になる。

英語を分かりたい

日本語みたいに



なんでこんなわかんないのかなぁ？？？？？？？？？？？？？？？？

なんでこんなに分かりたいと思うのに

なんで出てこないんだろー

なんでストレスに感じてしまうんだろう。。。。

「まだ終了時間まで時間ある」とか
「全然わかんなぃ」とか

こんなんじゃ駄目なのに；

なんで・・・こんなキツイのかな・・・・

日本語で分かるとすごい安心して
でもそんなんじゃあ駄目じゃん
日本語で分かるの当たり前じゃん
なんでやろうって決めたのに
なんでストレスに感じるんだろ

もーやだよー

そう思う自分が嫌
英語にストレスを感じている自分が大嫌い

ぎゃぎゃぼーーーーー

痛みは無限

人の痛みが分かる人間になりたいと思う。
けど逆に
自分の痛みは知ってほしくないと思う。

それは
私がどれだけ、ちっぽけな人間か
知られたくないから。

小さい事で
どんなにいっぱい悩んでいるか
知られたくないから。

悩みに大きいも小さいもない。

少なくとも私にとっては
悩んでしまったら、それは苦しみとか、痛みなんだ。

それに、人それぞれ感じ方が違うのに
単位なんて　つけられないと思う。

きっと。

母親が死ぬ夢を見て

夢の中で泣いてて
起きてもリアルに泣いてしまった。

私は本当に親不孝で
親に心配ばかりかけていて
本当に
本当に・・・

それでも親は私のことを見捨てずに見守っていてくれて
私は本当に本当になんて愚かな子どもなんだろう。

ごめんね・・・
こんな子どもに育ってしまってごめんなさい。
いっぱいいっぱい心配かけてごめんなさい。
こう書いている間にも涙が出るっていうことは
私は、本当に申し訳なく思っているのでしょう。
だいすきだよ。
いっぱい長生きしてね。