4月

生きていれば、僕は君を救うことが出来る。
生きていれば、僕は君を待つことが出来る。
でも、君がいなければ
僕は立ち止まってしまうだろう。

僕の時間は
もう止まったはずだ。
けれど、まだ時間の流れる中にいるのは
僕じゃない誰かが
僕を引き止めているからなのだろう。

今日から4月。
時間の止まった君と
深まる時差。
どんどん
どんどん
僕の意図しない所で時間は進んでしまう。

僕が動かないのに
動く時間は
一体何を、意味しているのだろう。

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今日、私は4年になった。
正直3年の時は、言い表せないぐらいたくさんのものを失った。
自分自身で言い訳して、逃げて、逃げて、逃げて、自分で捨てた。
でも、これからは、こんなんじゃ駄目だと思う。
これからは逃げちゃいけない。

だから、ここに誓う。
もう逃げないこと。
大切なものを犠牲にしないこと。

そして改めて誓う。
どんなに辛くても、今はそんなに辛くないということを自覚すること。

深層心理

人の心理を描く物語が最近人気なのは、何故だろう。
それだけ人が病んでいるということなのだろうか。

口にしてみないと、人には伝わらない。
けれどその口にした言葉も、真実かどうかなんてわからない。
だから人と人の関係なんて、偽りばかりかもしれない。
私にとって大切な人でも、その人にとって私が大切であるかどうかなんてわからない。
その認識の違いが怖くて、人間は距離感というものを保つのだと思う。

ただ、物語は、人の都合の良いように解釈されるものだ。
実際の世界に与える影響は限られてくるから、言葉にされると安心してしまうのかもしれない。
実際の世界はそんな単純ではなくて
どんなに仕掛けを張り巡らしても、出る答えなど何もない。
ただ、どの選択肢を取り、どの答えを選んだか。
それだけ。

無題

私の名前の由来は、国際的な人間になってほしいっていう意味で。
この由来を知ったのは、中1の時で
なのに何故かずっと忘れなかった。

最初は抵抗があった。
自分も留学するのかなって
また姉と同じ道を歩むのかなって思ったときは
私のプライドが嫌だーって叫んでた。

けど　実際は
教採とか日本の院は選択肢にあったけど
なんかパッとしなくて
すごい妥協してるなって思ってた。
本当にやりたいことじゃないって。

今まで「本当は、やりたいことじゃない」ってことを、いっぱいやってきて
事ある毎にそうやって言い訳してきて
でも最後には、「これでよかったんだ」って思ったりもした。
でもそれは、次に繋がった時に「よかった」って思えるだけで
今回の選択は、次に繋がるっていうよりは、本当に将来を決める進学だから
今度は、妥協したくないって思った。

都芸に入って
それが良かったぁって思えたのは、やっぱ日芸来てからで
私はまだ日芸に来て正解だったってまだ思えてない
けど
この先、きっと思えると信じて
今は　
本当にやりたいことが、叶いそうな気がする今は
それに向かって行きたい。

それしかないよね。

はぁ。

自宅ゼミ疲れた。。。

本格的に留学準備開始。
5月末まで通う予定の英会話教室に電話をかけてみた。
早く回答ないかなぁ。
早く通いたいよぅ。
早く通って、英語喋れるようになりたい。

ＭＳＵのコーラスコンダクティングは、向こうではそれなりに知名度があるらしい。
ドクターまで行けばコネクションも充実しているとのこと。
・・・ドクターまで行くのかどうかは正直不明だけど・・・。

とりあえずその話を聞いて、ますます行きたくなった。
早く合唱指揮の勉強がしたい。
自己流ではなく。
それで、自分がどれくらい無知なのか、早く知りたい。
それで早く、無知じゃなくなりたい。
早く英語も喋れるようになりたい。
早く早く。
何故か焦ってるな。
楽しみで仕方がない。
とりあえず早く卒業したい。
卒業して、本格的な勉強したい。
ああ。

ああ

生まれたくなかった。

けれど私は
死ぬ勇気なんてないから
これからも生き続けるだろう。

なんてことだ。
なんていうことなんだ。


・・・・・・・。