無題

逃げたい
逃げたい
逃げたい

無題

ああ、やはり私には
重荷だったのだろうかと問う。

もしかしたら今の私にとって
重荷でないものなど無いのかもしれない。

生きるということ自体こそが
重荷なのだ。

そう思うことで
どうしようもない重荷が
どうしようもない苦しさが
救われるわけもないことは

ちゃんと分かっているつもりだけど

やはり
存在を否定したい気持ちは
止められない。

「1回目できなかったものが2回目できるとは限らない」

ある人もそう言っていて
なんとなく
この人は私に似ているのかなって思った。

「2回目以降できるために頑張れるんじゃないの？」という言葉は
私にとっては
理想の
理想でしか
ない

・・・と思う。

キレイな理想。

私は汚い人間だから
自分勝手な人間だから
そんな途方もない理想は
否定してしまう。

合宿が終わり

ました。
健康的に過ごした感じ。

・・・・が。

愛妙の合宿は、どんなに睡眠時間が足りなくても、練習時間が長くても、身体的に問題なかったんだけど。
マノンはそうも行きませんでした。。。

一日目。
終了が近づくにつれ、ひどい肩こり。
二日目。
治った？！と思うも肩があまり上がらず。
痛みじゃなくて、重い感じ。

今も同じ。
痛くないけど重い。

・・・やっぱ年かしらぁ笑。

更新が遅れましたが

帰国しました。
向こうでは英語能力の低さを実感。
こんな喋れないものとは思えなかった。。。

多分大学後のことは
自分の中では既に決意が固まってて
けど
親には何も言ってないから
何も結論に達してないと思ってるんだろうな。

「こうしてみたら？」って言われて
その事が、私の心の中のものとドンピシャで
でもなんか
「うん」って、素直に言えない。

「そう思ってたよ」って言ったけど
自分から言わないんじゃ、そんなん信じてもらえっこない。

なぜだろう。

大学
4年
かぁ・・・

成長しなきゃ。
頑張らなきゃ。

なんか　今まで
ここまで焦ったこと、なかったなぁ・・・・

凹み癖？

ある人に、多くの歌人に言える、ある事を注意されて。
表情に出たんだろうな。
凹んだ事を察知された。

なんかやっぱ打たれ弱いのかなぁ私。
しかも無理に「大丈夫ですよ」って笑っちゃったりして。
これも察知されたかなぁ。
言いながら逃げたしなぁ。(笑)
ばれてるだろうなぁ。





・・・どう思ったんだろ。

被害者ぶった私を嫌いになったかもね。
ああ最悪。。。