一区切り。

５月に留学して

一時帰国。

一区切り。

もちろん、何かが達成されたわけじゃなくて、
ようやっと
ベースメントが出来あがってきた感じ。

留学の前
神頼みしてまで、
誓ったこと。

「努力することを嫌にならないこと。」

単純で
当たり前で
でも、日本にいるときは出来てなかったこと。

それは、すごく達成されている気がして
これからも
このスタンスを崩したくない。

次の目標はなんだろ。
特に変わらないかな。

ただ、精一杯勉強しよっと。

あ～

 早く
thanksgiving

来ないかなぁ～

月をみていた気がする。

ある曲を聴いて

覚えてるのに

どこで聴いたか

なんていう名前だったか

全く覚えてない。


でも

この曲を聴きながら

夜をひとりで歩いていた気がする。

月をみつめながら

誰かのことを考えていた気がする。


この時期のわたしには

やっぱり忘れられない思い出があるよ。

あの日が近づいてくると

やっぱり

思い出してしまう。

あの何日、って数えてしまう。

もう口に出すのはやめようとか
ブログに書くのもやめようとか

思い出すたびに思う。

それでも
毎回表面に出してしまうのは

私がこどもだからなのかな？

でもやっぱり書かずにはいられなくてね。


ねえ
二年前の私は
今の私を想像してた？

ううん。
あの頃の私は

こんな路を辿るだなんて思ってなかったよ。

ここにいるとも思ってなくて

あんなことや
こんなことを経験するとも思ってなくて




わたしの大切なひと

わたしの大切な大切なひと

わたしは、

もう

誰も失いたくない。

ちゃんと
ずっと
だきしめていたいよ。

感謝の言葉を素直に受け取れない。

 ありがとう、と言われた時

私なんかに感謝するなんて、、、

なんか意図があるでしょ？

と常に思ってしまう私。

それか私の策略に乗っかったアホが言うかどっちか。


クラスに全然英語が喋れないKoreanがいて

なんか自然に私が彼女を助けていて

でも　最近

彼女の、やりたくない、難しい、むり

っていう姿勢に疲れてきて

放り出したくなったりすることがしばしば。

そんな感じで今日も若干イライラしてたのだけど

クラス終わって教室は私と先生の2人きりになった時

彼女は私に感謝の意を述べた。

このタイミングかよ、とぶっちゃけ思った。

だって、もしかしたら

先生は私のイライラに気が付いていて

でも私を彼女に繋ぎとめるために言ったのかもしれない。

そんな風に思ってしまったからだ。

連絡が・・・

来ない！！！

最悪だ！！

カナリせっぱつまった状態だというのに(>_<)

金曜は一体どうなる事やら・・・